Viimeinen ilta

Viimeinen ilta, istun sängyllä ja odottelen unisuutta. Herätys on varattu kello puoli kolmeksi yöllä. Aamun sarastaessa palaamme Suomeen ja pari tuntia siitä eteenpäin saan kaivatun kasvojenpesun koiraltani.

Tämä loma on ollut parasta, mitä minulle saattoi tapahtua. Olen rentoutunut, rauhoittunut ja vapautunut. Ilman mitään kummempia syväluotaavia itseanalyyseja ovat ajatukset avartuneet ja tunteet tasoittuneet. Vain kerran tämän viikon aikana pääsi pieni kaiho hiipimään mieleen. Olimme käyneet vuorilla syömässä ja aikamme kaupungin valoja ihasteltuamme laskeuduimme rantaan. Meri aaltoili hiljaa hiekalle ja kuu oli täysi. Ihan vahingossa huomasin, että olisin mielelläni nojannut jonkun rintaan ja tuntenut lämpimän halauksen ympärilläni. Sain hävitettyä kaipauksen ennen kuin se ehti pidemmälle. Muistot ovat hyvä keino karkottaa haikeutta.

En ole huolissani mistään, asiat ja elämäni ovat ainakin juuri tällä hetkellä täysin hallinnassani. Minulla on koti ja töitä, koira ja muutama kultaakin kalliimpi ystävä. Minulla ei ole syytä etsiä murheen aiheita enkä aio edes yrittää. Olen voimaantunut, mikä on hirveä sana, mutta kuvaava ja tosi. Tunnen itseni jälleen vahvaksi, tunnen kasvaneeni niin suureksi, että nyt minä vuorostani pystyn tukemaan ja auttamaan jokaista, joka jollain tarpeella kääntyy puoleeni. En ole parantunut eivätkä sisäiset haavat ole edes arpeutuneet, mutta olen niin voimakkaasti tiellä omaan itseeni, että tiedän riittäväni myös toisille. Kun muistan, mikä onneton puolikuollut rääpäle olin vielä vuosi sitten, en tahdo tunnistaa itseäni. Olen jälleen elossa, ja hurjasti elossa.

En tiedä, olenko enää naimisissa eli kerronko aviomiehestä vai ex-aviomiehestä. En ole nähnyt postilaatikkoani (jonka päällä on vain minun nimeni) viikkoon enkä kyllä voi pahemmin kehua sitä kaivanneenikaan. Ehkä sieltä huomenna löytyy kirje, jossa kerrotaan avioliiton päättyneen. Ehkä aviomies/ex-aviomies on jo oman kirjeensä saanut ja tietää olevansa eronnut mies. Tällä viikolla ei mokomalla muodollisuudella ole ollut mitään väliä. Olen tuntenut itseni vapaaksi, olen lentänyt korkealla ja aurinko on kimaltanut levitetyissä siivissäni. Miksi ei, olen vapaa sanoi siviilisääty ihan mitä tahansa.

Mies lähetti tänään kiukkuisen tekstarin, jossa ehdottomasti kielsi minua rääpimästä asioitaan blogilla. Jos kirjoitan omista tunteistani ja omasta elämästäni, johon hänellä nyt jostain kummallisesta syystä on oma osuutensa, hän saa minun puolestani seisoa vaikka päällään, mutta minähän kirjoitan mitä haluan. Mies ei edelleenkään sano itse lukeneensa tätä blogia vaan kuittailee minulle sen perusteella, mitä hänelle kerrotaan. Sehän se luotettavinta tietoa onkin. Niinpä. Minä kirjoitan itsestäni ja vain itsestäni, hänet mainitsen, jos se asiayhteyteen sopii. Olen vain huomannut että mitä pidemmälle aika kuluu, sitä vähemmän haluan edes ajatella häntä. Elämä menee nyt niin vauhdikkaasti eteenpäin, että en ehdi märehtiä vanhoja. Olen takaisin virrassa, en räpistele vastaan.

Olen hyvin tietoinen siitä, että tämä nousu ei kestä ikuisesti, että vaikeuksia on vastassa ja että tulen toisenkin kerran tuntemaan yksinäisyyttä ja masennusta, mutta sitähän elämä on. Ylämäkiä ja alamäkiä, ja niin kuuluu ollakin. Nyt olen kiipeämässä huipulle jos en jo ole siellä ja juuri nyt vain nautin tunteesta. Minulla on niin paljon iloa elämässäni, niin paljon hyvyyttä ja aurinkoa varastoituneena, että kestän kyllä kotimaan pimeän syksyn. Kestinhän sen viime vuonnakin ilman suuntaa ja ilman tarkoitusta, vain pahan sisun ja tottumuksen voimalla. Eikä sitä pahaa sisuakaan ollut. Oli vain pakko hengittää, kunnes sekin pakko melkein törmäsi seinään. Nyt on toisin, kun on käynyt niin syvällä kuin minä kävin, tuntuu, ettei mikään enää kaada. Huojuttaa voi, mutta enää en kaadu.

Olen onnekas.