Aviomies päätti avata keskustelun
tulevan ex-vaimonsa kanssa. Tekstarilla tuli kysymys, kuinka kauan
”näytelmää” pitää jatkaa? Hyvänen aika, mies ei
kertakaikkiaan ymmärrä, että tämä on oikeata elämää, ei
näytelmää, ei kiukuttelua, ei ohimenevää kriisinpoikasta. Ei
ymmärrä eikä ehkä haluakaan ymmärtää.
Halusin saada sanottua joitain asioita,
kysyttyä jotain, joten vastasin. Lopulta miehen viestit olivat
pelkkää itsesääliä tirsuvaa ruikutusta ja kaiken vastuun
sysäämistä minulle tyyliin ”elämäni on sinun käsissäsi”.
Tekstasin moneen kertaan, että hänellä on itsellään vastuu
omasta elämästään, että hän itse on tehnyt päätöksensä ja
valintansa ja että hänen tulisi sitten pysyä niiden takana.
Viestien takana oli peiteltyjä viittauksia itsensä tappamiseen,
joihin ei kuitenkaan ole halua, koska ”tahtoo nähdä poikansa
menestyvän paremmin kuin isänsä”. No, se ei ole pojalle
vaikeata.
Kummallisesti miehen suhtautuminen
pomoonsa on muuttunut hiljalleen entisestä kaveruudesta
vihamieliseksi vihjailuksi ja uhkailuiksi. Eräässä ryöpytyksessä
muutama viikko sitten mies uhkaili pomoaan vaikka millä ammattialan
yhdistyksellä aina edesmennyttä Itellaa myöten. Nyt tuli mukaan jo
verottajakin muka-kiinnostuneiden listalle, joiden puoleen mies
kääntyy, jos ei rahaa tilille ala tulla ja vikkelään. En ole
mielenterveyden tai -sairauden ammattilainen, mutta nyt ei kaikki todellakaan ole
kohdallaan. Ehkä kyse on vain siitä, että mies on tottunut saamaan
kaiken helposti, koska pomokin on päässyt helpommalla, kun on
mukautunut miehen vuosien varrella tekemiin kupruihin, kuten
ylimääräisiin krapulapäiviin, tilitysten kähmimisiin, vippeihin
ja niiden maksamatta jättämisiin. Nyt kun näiden asioiden
sietämisessä tuli raja vastaan, niin sitten ollaan vihaisia.
Miehen vieno vihjaus minun henkilööni
ei tuottanut hänelle toivottua tulosta eikä viittaukset elämän
laadun huonouteen saaneet aikaan muuta kuin selvityksen siitä, että
hän on itse vastuussa elämästään. Minä en suostu säälimään
enkä tuntemaan myötätuntoa vastoinkäymisten vuoksi. Minä en
suostu olemaan syyllinen hänen ahdinkoonsa enkä siihen, etten olisi
sitä huomannut tai siihen reagoinut. En.
Kysyin asiallisesti, onko hänellä
mitään suunnitelmia tavaroidensa suhteen häätöpäivän
koittaessa. Vastaus oli, että minun pitäisi kysyä pomoltaan, koska
hänen elämänsä on pomon ja minun käsissä. Katsooko mies
olevansa holhouksessa ja pomon olevan kaikilla tavoilla velvollinen
huolehtimaan hänen hyvinvoinnistaan?
Missä on se mies, joka vielä
tammikuussa vakuutti, että 800 euroa vuokranantajalle tulee
hoidettua emmekä joudu häätöuhan alle? Tosin silloin oli tilanne
jo hänen kohdallaan täyttä vauhtia menossa alaspäin enkä ottanut
vakuutteluja ihan todesta. Mutta missä on se mies, jonka käsiin
minä kerran kauan sitten riemumielin annoin oman ja lasteni elämän?
Se mies, jonka hyväntuoksuiseen syliin painauduin ja jossa minulle
soi koko universumin loistava sinfonia? Viimeinen näköhavainto
siitä sylistä oli kusen kastelema sängyssä röhnöttävä haiseva
olento, jolla ei ollut minulle mitään sanottavaa. Kehitys on ollut
pelottava – ällöttävä. Jos muististani olisivat häipyneet ne
upeat, ihanat hetket suhteemme alkuajoilta, en ehkä tuntisi
oksennuttavaa inhoa nyt. Ne eivät ole häipyneet.
Mies jatkoi tekstittelyä nyt aamulla
viittaamaalla perhehistoriaani, ihmisiin, joita hän ei ole koskaan
tuntenut. Vastasin halpamaisesti, myönnän, viittaamalla hänen
omiin sanoihinsa ja kertomuksiinsa omasta isästään. Vastuun
pakoilijoita molemmat, toinen makean elämän ja nuoremman naisen
perään, toinen juomiseen. Upeata! Muistan, kuinka mies itse
arvosteli isäänsä ja painokkaasti sanoi, että käyttää isäänsä
mallina siitä, kuinka hän missään tapauksessa ei halua toimia.
Mies sanoo rakastavansa minua yli
kaiken. Siinähän rakastaa, se on ihan toinen juttu. Se on hänen
päänsärkynsä, ei minun.
Ei se mies sinua yli kaiken rakasta, vaan viinaa. Valitettavasti.
VastaaPoistaOnko jo tiedossa, koska on virallinen häätöpäivä? Onko oman asuntosi suhteen asia vielä edennyt?
Sanon samaa, valitettavasti. Mitään tietoa ei vielä ole mihinkään suuntaan. Takuuvarmasti kirjoitan heti suurilla kirjaimilla kun tiedän ja kun tapahtuu.
PoistaNe ihanat muistot käyvät mielessä, koska ne ovat olleet totta. Siksi kannattaa olla onnellinen, että ne ovat olleet. Noin minä ajattelen. Järki on vihdoin voittanut tunteet, kun ei tunnu enää pahalta. Voin jo ajatella, etten rakasta enää. En tunne enää sääliäkään, jotain surun tapaista, kun elämämme ei mennytkään kuten olin aina luullut. Mutta periksi ei anneta, näillä mennään. Elämä on ihanaa ja olen minäkin sen arvoinen.
VastaaPoistaJokainen ihminen on ihanan elämän arvoinen. Ihana elämä on kovin subjektiivinen asia eikä yhden ihanuus ole sitä toiselle. Alkoholistin perheessä alkoholistin oma ihanuus usein talloo jalkoihinsa muiden perheenjäsenten tavoitteet heidän ihanaan elämäänsä. Taakse jääneet ihanat ajat kantavat niin kauan kuin jaksaa tai osaa toivoa niiden palaavan, mutta kun ne siirtyvät muistoihin, elämän käyttövoiman täytyy löytyä jostan muualta. On asioita, joita ei saa takaisin ja asioita, joita ei voi korjata kun ne kerran ovat särkyneet. Voi jäädä rypemään niihin tai kompuroida niiden yli.
VastaaPoistaEm. ihana elämä minulle on sitä, että olen hyväksynyt mieheni alkoholismiin sairastumisen ja sen, etten voi rakastaa häntä terveeksi. Olen vapaa. Ei tarvitse enää huolehtia, onko mies humalassa töistä kotiin palattuani (se inhottava kouristus mahassa, kun lähtee kotiin työpaikan pihalta), Rakkaat ihanat lapsemme, 23 ja 19 v. ovat asian hyväksyneet = ymmärtäneet, että äiti ei pysty enempään. He sanoivat minulle, jo ennen kuin itse asian tajusin, että "äiti, sinä olet paljon enemmän arvoinen, eikä sinun tarvitse kärsiä tuollaista elämää alkoholistin hyysääjänä" ja "ole meille onnellinen äiti ja tuleville lapsillemme onnellinen mummu", ja 19v. pojan suusta "oot sinä vielä niin hyvännäköinen, että tapaat paremman miehen vielä". He ovat asian siis hyväksyneet ja tuntuu, että minä tässä viimeisenä yritin vielä jotain epätoivoista toivoa... Tuntuu niin pahalta, jos he menettävät isänsä alkoholismille. Ottavat kuulemma parhaan hänestä, mitä vielä voivat saada, selvinä päivinä. Jos raittius joskus tapahtuu, toivon sitä täydestä sydämestäni, lasten vuoksi. Ja toivon, että joku muu nainen näkee hänessä sen oikean persoonan ja "huolehtii" hänestä, niin, ettei lasten tarvitse. Minä en pysty enää luottamaan. Olisipa edes "vain" pettänyt minua. Tuntuu, että siitäkin selviäisi, toisin kuin alkoholismista. On tämä ihmiselämä niin kummallista! Toivon sinulle, Eleftheria, voimia ja elämäniloa täydestä sydämestäni, blogiasi seuranneena.
VastaaPoistaKiitos toivotuksistasi, sinä blogiani seurannut! Niinhän sitä sanotaan, että viisautta on hyväksyä asiat, joita ei voi muuttaa ja toisaalta, että viisaus on onnellisen elämän siemen. Minä kun vieläkin taistelen sen asian kanssa, että en tahdo hyväksyä alkoholismia sellaisena sairautena, jonka oireisiin ei itse voisi vaikuttaa. Mutta olen luovuttanut, rakkaus ei riitä paikkaamaan luottamusta eikä peittämään kaikkea sitä inhottavaa, jota humalainen perheenjäsen levittää ympärilleen. Minun lapseni, aikuisia kaikki, kirjaimellisesti hihkuivat riemusta, kun äiti vihdoin tuli järkiinsä ja päätti muuttaa muualle. He eivät halua isältä ja isäpuolelta enää mitään muuta kuin pitkää välimatkaa. Kyllä tästä hyvä tulee, hitaasti mutta tuleepa kuitenkin. Kunhan vielä tästä ystäväni poismenosta selviän, niin jaksan taas nuuhkia kevättä. Kaikkea hyvää, auringonpaistetta ja rohkeutta Sinunkin elämääsi!
VastaaPoista